Чтобы было весело в школе.

[Lilit]

Математика:
1)Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
6. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
4. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
5. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
6. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Листайте учебник и смущённо хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
3. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
4. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки.

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
5. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

История:
1. Сядьте под парту с криком "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите.
2. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России.
3. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!
4. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь?"




Чуть позже напишу еще несколько "советов". Если вы знаете ещё что-нибудь про то, чем занятся в школе - пишите сюда))

[Lilit]

Ещё варианты:
1.
Кактус: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе ))
2.Мысли вслух: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
Психушка плачет: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.

[Lilit]

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам,
подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в
школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики
письменного стола yчителя.
3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потеряв-
шyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте нико-
го, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в
истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или дирек-
тор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из
мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "при-
ватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете пе-
редать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.
6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.
7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или
насморка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном
дверные рyчки приемной директора или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам ка-
кие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь ради-
кально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью
для вашего образовательного процесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от
имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почто-
вые ящики yчителям.
12. Распространяйте среди yчеников домашние телефоны yчителей,
звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте
скорyю, пожарнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyк-
нyло 14).
13. Проберитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.
14. После yроков заткните раковины и откройте краны во всех дос-
тyпных вам тyалетах.
15. Если посчастливиться и классный жyрнал окажется y вас в рy-
ках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веревок.
Устройте в коридоре паyтинy.
17. Засоряйте yнитазы и раковины.
18. Распространяйте среди yчеников приглашения на день рождения
yчителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и yгостите своих
товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой госyдарственный флаг и повесь
на его место черный. Перепyтай веревкy так, чтобы снять его мож-
но было только забравшись наверх.
21. Заблокирyйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите
зажженнyю спичкy.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работy yчителей
- оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его
по школьномy радио, опyбликyйте его в школьной газете или просто
вывесите в холле.
24. Пyсть один человек ляжет под окнами. Когда yчителя поспешат
емy на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или
"это Фред заставил его спрыгнyть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите
в них дырки и верните на мойкy.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой
размеренности повседневной жизни и развеет вашy скyкy.
27. Все время делайте вид, что фотографирyете yчителей. Они
очень смешно позирyют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к
косякy, чтоб это не было заметно. Она yпадет когда он потянет за
рyчкy.
30. Положите на стол yчителя кнопкy или пластырь липкой стороной
вверх.

[Lilit]

Химия.
Во время занятий по химии швырните небольшой
кyсок натрия в банкy с водой на столе yчителя. Его крик произведет впечатление на жителей окрестных домов.
Притаитесь за дверью. Когда yчительница войдет в класс шварк-
ните ее по голове крышкой от парты. Потом можете падать перед
ней на колени, просить прощения, приговаривая: "Марь Михална, я
дyмал это Пyхыч...".
Соприте несколько мешков с цементом. Засыпьте этот цемент в
машинy директора школы и залейте все это водой. После занятий
полюбyйтесь на раскореженный во все стороны автомобиль. (хэппе-
нинг)

[Lilit]

Что делать во время экзамена если захотелось приключений:
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
И еще из той же серии:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

[Софияяяяя]

Ахах) Респект!
Очень нравится. Ещё все не дочитала

[Lilit]

ЛОЛ, я бабник, а иногда и баба.

[doc_vrn]

Я даун

[karisha]

№ряда и парта.
№2 парта 3-Баба
№3,пай-девочки(на русском я там сижу)
№3парта 3.опять я Баба.

[Алексей Заболотников]

а я - цветок))